温柔的暗面是懦弱（买原味，tr） (第2/2页)

丑狗当抱枕，缠着我陪他，怪可爱的。

    他开始在我耳边说过去一周他生活里发生的有趣事情。课程老师赏识他让他跟着高年级做项目，部门聚会尝试了好吃的蜜瓜，打算和同学拿一台摄像机去观鸟。看到他过得开心，我的心里涌起飘飘然的成就感。

    真是离不开木暮君了。

    我满脑跑火车，幻想着工作以后包养他的情景，每天回到家都能吃到木暮做的饭，嗅闻他换下来的脏内衣和袜子。可是他迟早会结婚有自己的家庭。悔恨难过充盈心中。可那怕是这样也依旧想供养他，让他生活的更舒适，就像给猫咪准备昂贵生骨rou一样的心态呢。

    “学姐，还有一件事......有个女生向我告白了。”木暮沉静地等着我的反应。

    我感叹起来：“小暮本来就是很多女生的理想型，敢追你的一定是个大美女吧。”

    “我从没有人见人爱，我是很不怎么样的人。”木暮嘟了一下嘴，脸颊rourou的，然后他淡淡地说了一个名字，是在学生会认识的女生，很漂亮情商高。那个女生我在开会的时候见过，散发热心活跃的能量，是同年级风评很好的焦点人物。比起雷厉风行的彩子更加纤柔娇美。

    “小暮也是这样照顾温暖身边人的人呢，性格上同类相吸，怪不得。”这句话是真心的。如果你想要一个充满卡里斯马的伴侣，你就去当一个有卡里斯马的人。而且通常来说女生会比她有点帅的男朋友更精致耀眼，我觉得这个女孩和小暮挺配的。

    “学姐为什么一味夸别人呢？对这件事一点反应都没有吗？为什么不生气？”

    我不知道为什么要生气。我有些害怕地看着他。好像我的脑袋哪里出了问题而不自知。

    “如果你同意我就答应她，如果你不同意我就拒绝她。”

    “小暮，我就希望看到你幸福。我对你而言，能给你的只有作为一条狗的温暖。”

    我也不知道自己对小暮是什么感情，但是爱情首先被我否定了。我永远只能说出小暮世界最可爱，却说不出你是我的，我爱你之类的承诺。当我也不知道自己想要什么的时候，我只能鼓励他去尝试和别人谈恋爱。这样，他就能得到更适合他的人。

    我知道自己没有可爱的小暮好看。如果他想从更漂亮的女生那里得到性，我又能阻拦什么呢。

    我明白了。他笑了一下。对我的懦弱并不意外。他一把拿起手机，回复道：直子，你的心意让我成为那个最幸运的人，我希望能和你交往磨合，努力成为一个合格的恋人。

    在他发出这条信息的同时，他的裸体还在我的怀中。木暮发出沉重的心跳声。他有些粗鲁地把我翻过来压在身下，没有润滑很不耐烦地抠我的阴部。我实在忍不住哀求他轻一点，他不出声，把我扣到高潮以后，就把我轻推到一边自己卷着被子睡去。

    木暮对我莫名其妙的生气并没有持续多久，三天以后他对我的态度又好像什么也没发生了。毕竟我们在sm游戏之外的关系是好朋友，至少问不出我们究竟是什么关系的时光里我是这样理解的。

    但是我们秘密约会的时间也越来越少。

    木暮好像变了一点点又好像没有。比如他以前一天换一件的可爱小动物T恤，被他的女朋友改造变成了清爽干净的衬衫加白T少年感穿搭，清扫他残存的一丝中学生的稚气。如果是我就完全想不到要这样改造他。我们约会的时候他会谈到自己的女朋友。木暮说，她很有进取心，时刻充满干劲八面玲珑，而自己会时不时会耽于安乐和混乱缩进自己的内心世界。

    我也是和小暮一样的。我亲了亲他的rutou说。没有人生目标，成天想着被小暮这样温柔的男孩子掐死。

    “学姐老是躲闪遇到的人和事情，不说出自己的心愿，这样是很快会被人忘掉的哦。”木暮没有表情地警醒我。

    我当时不以为然，只希望得过且过。可是小暮和我逐渐疏远，和实干的女朋友越发亲密，形影不离。直到两年后小暮毕业，并决定和校园恋情的女朋友走入家庭。他们快乐光鲜地合照，而我理所当然地不去他的毕业典礼。很久以后我才意识到当时木暮告诉我有女生向他表白，意思是引起我吃醋，逼着我承认和他的关系，可我又亲手把他推给别人。

    我才意识到我自己舍弃了什么。我其实和小暮是类似温柔性格的人，但是处理问题都同样地懦弱。

    我一直是这样，一旦喜欢一个人，就会恐惧自己只是满足对方阶段性需要的最趁手工具。其实我还有很多缺点，以后对方还有更好的女孩可以选择。所以心存依恋也不主动表达，一定做出离开他也完全ok的冷淡姿态。而小暮呢，如果察觉到对方有对他不坚定的意思，就会同样用我可以同样出格的洒脱掩盖内心的愤怒。

    我拿着小暮寄给我的和女朋友的毕业合照，在感慨他们郎才女貌的同时，自问这种懦弱的心态什么时候才到头呢？

    一阵风刮过，我忍不住流泪。为什么呢，为了自己的懦弱，为了自己永远充满问号和自我贬低的未来吗？可是早就习惯了自己的懦弱，并且把懦弱命名为舒适区了吧。明明每次分手的时候也没哭，只是恐惧得干呕而已。

    啊，是因为他纯净的白袜子和清瘦的腿才哭泣啊。就像让我下定狠心断掉和某个人交往的理由也永远是他没有好看的腿和迷人的白袜子。这对不善言辞的我而言就是全部的爱情与我人格劣根性的具象化，也是考验一个人能不能完全接纳我内心的卷子。

    泪水撒到了这张罪恶的照片上，没想到一层东西脱落下来，露出底下一张浅浅的素描。那是木暮的笔迹，画的是我，在旁边用小字写着：我和直子摊牌我出轨了，她也一样，我们和平分手。我去了国立图书馆上班，不来找我，一辈子恨你。

    远处，那辆属于我的电车缓缓驶来。