第二章夏往 (第1/1页)

    夏秋，交往。

    直到一次工作结束後，我打算去附近的夜市逛逛。

    他跟过来了。

    我和他沉默地并肩走着。

    人来人往的路上并不拥挤，却总会碰到彼此的手背。

    我有些别扭地打算拢住自己的手臂，他却牵住我的手，我没挣开。

    这一个瞬间，我知道，我们在一起了。

    很奇怪，向来认为喜欢，只要没表达出来就当作是误会的我，就这麽毫无异议地认定了。

    牵着手，我在一个小摊停下，一只皮箱打开，是琳琅满目的饰品，不知怎地，我对其中一个红sE吊坠目不转睛，正想买下，他先付了钱。

    我也没推辞，「谢谢。」

    这天，他第一次送我回家。

    不久，我们同居了。

    家里有三间房间，其中一间是书房兼工作间，原本的房间改成了我们的卧室，还有一间是几乎没用过的客卧，改成他的工作间。我们将客卧的床挪到我的工作间，我和他说好了，我身T不舒服的时候想一个人睡。

    如果我们吵架，需要一点时间冷静的时候，我会将这个房门锁上，他进不来，我也不会Ga0消失。

    我就在这个房间里静静。

    我们不常出门，大多喜欢待在家，因为职业的关系，没有人约我，我几乎能做到一个月足不出户。

    他休息的时候，我们常常在我的书房里待着，我写作，他坐在小沙发上滑着手机，透过电脑萤幕，我发现他常常注视我。

    有时候，我会很突然地哼起歌，他也会顺着和我一起哼唱。

    我不太会做饭，所以也不常下厨，但他却常常做饭给我吃，家常菜，不特别，但吃着很习惯。

    每当他做菜的时候，无论我写到哪都会停下笔，站在厨房门口看着他忙碌的样子，偶尔，他会让我打下手。

    我知道，他不喜欢我写着忘了时间，好不容易休息，我还总对着电脑，可也不愿意打断我。

    才会在书房里陪我，饭点前一定会问我：「饿了吗？」

    让我理理他。

    当我没灵感的时候，总喜欢听他唱歌，偶尔会在他的工作间里，一待待好久，就这样待在这里，听着他哼哼唱唱，好像不会腻。

    其实我们的相处很安静，却并不无聊，只是在同一个空间做不同的事，都意外地很舒服。

    我从没想过，我们会这麽黏着彼此。

    除了工作聚会，其他时间鲜少待在不同空间。

    但我更意外的是，他b我想像中的还要喜欢牵着我，好似，相触的肢T能让他感到安心。

    是我给他的安全感不够吗？可是我本来就不太出门呀。

    我是不那麽喜欢被黏着的人，对他却丝毫不反感，甚至独自在家时才意识到这件事。

    这是不是说明，我也是这样黏着他呢？

    谈恋Ai好奇怪，很多事情都跟从前想像的不一样。

    但我并不排斥。

    我有失眠的情况，他在家的时候我能好睡些。

    他晚上不在的时候，我会戴着耳罩式耳机、听着他的声音入睡，偶尔他半夜赶回来，会帮我把耳机摘掉，陪我再多睡会儿。

    我们都喜欢赖床，不用早起的日子，即便醒了都想窝在床上多赖一会儿，就这麽消磨着时间，懒洋洋地亲昵。

    一次节目邀约，他的事业开始进入上升期。

    他忙了起来，经常需要出差，但只要有条件能回家，都会回来陪我，他没说，但我很开心。

    因为他记得有我。

    他不在家，我也只是一个人在家工作而已，区别不大。

    我们在一起，知道的人不多。

    没有人问，我也不会主动提，毕竟社交少。

    但如果问了，也会坦白有对象了。

    一次突如其来的意外，及措手不及的失去。

    在出院回家後，他拉着我的手，难得开了直播，很温柔很坚决地告诉大家，有我了。

    很突然，在我还迷糊的时候，大家都知道了。

    当时我没露脸，但他没放开过我的手。

    後来才知道，在我住院期间，他已经先在网路上公开提过了，回家的直播是为了给我安全感。

    我猜，或许是因为那次的出差，很难得，我依赖地想他陪我，但是推掉工作影响太多人了，我也就只是那样难得地撒了次娇。

    凌晨，我疼了起来，想着忍一忍就过去了，我只是倔强地窝在床上，不知道疼了多久，我晕了过去，再醒来是医院的病床上。

    睁开眼，回过神，我才知道我哭了。

    我想我是有预感的，我、知道可能发生了什麽事，我是後悔的，很後悔，那种悲伤及悔恨难以形容，很痛、很痛。

    他拉着我的手，擦掉我的眼泪，对我说：「对不起。」

    错的不是你，是我呀，是我太粗心、太粗心了。

    眼泪停不下来，也说不出话，我只能摇头。

    他俯身抱了我，我在他怀里，情绪渐渐平缓下来。

    後来出院回到家，卧室里已经没有任何痕迹了，我忽然想，当时他回家看到我的时候，是什麽样的心情？

    我、不敢问。

    那之後，他减少了需要在外地过夜的工作，每次出差，晚上睡前不再只是传讯息，而是视讯，再不然也一定会通电话。

    我知道，他在後怕。

    再後来，他偶尔会提出让我陪着他出差，在无法拒绝那些需要长时间在外地工作的时候。

    我舍不得拒绝他。

    陪着出差的时间长了，我也开始研究出差地点的景点，偶尔他会cH0U着空陪我去逛逛。

    我算是明白为什麽他很少旅游了，他实在不擅长规划，出门旅游大多只需要跟着走就好，不用费心找路线。

    但这样的时光也挺享受，享受着他依赖我的样子。

    我们待在一起的时间又长了一点。

    我发现我们对彼此很了解，却仅此而已。

    彼此的家庭背景、陈年往事，半点不提。

    在公开後，他曾不止一次提起想见见彼此的家人。

    可我，有些怕，怕我家人对他的闲言碎语，他们知道我有对象，但我迟迟不敢带他去见见他们。

    这样的对象对他们来说太张扬了，对我来说，也是。

    我知道这对他不公平，可我还没有克服这份害怕。

    我很庆幸我家远，来回一趟不容易，给了他们缓冲的时间。

    公开後议论很多，许多反对的声音及恶言恶语，说我配不上他。

    但他的行动和陪伴给了我很大的安全感。

    我能感觉到他不能离开我的情感。