11. (第4/4页)

做什麽都被说Ga0不清楚状况。」

    曜廷低着头，没有反驳，也没有为自己辩解。

    我mama的呼x1开始变乱。

    「那你呢？」

    3

    她问，「你为什麽要背这麽重的东西？」

    这一次，我没有闪躲。

    我开始从头说。

    我说我们怎麽认识

    我说他在我最孤立的时候怎麽陪我

    我说他怎麽每天出现在社福

    我说我们一起写东西一起读书一起撑过很多没有人在意的夜晚

    我说他不是拖累

    我说他是唯一一个在我不用表现正常时，还愿意留下来的人

    我没有美化任何事。

    3

    我说我很强势

    我说我控制

    我说我也不是什麽温柔的伴侣

    我说我们其实很狼狈

    说我们搬家

    说我们被赶

    说我们怎麽去找房子

    怎麽被拒绝

    怎麽只求一个不要被赶走的地方

    我mama一开始还试着cHa话，後来完全停下来，只是听。

    3

    听到中段的时候，她已经在哭了。

    不是刚才那种震惊的哭，而是一种慢慢理解之後，压不住的心痛。

    「所以不是他拖着你。」

    她哽咽着说，「是你们两个一起在撑。」

    我点头。

    「是。」

    「只是外面的人只看得到我站得b较前面。」

    她转头看向曜廷。

    第一次，认真地。

    「你一定吃了很多苦。」

    40页

    她说。

    曜廷抬起头，眼睛红得很厉害，但声音很稳。

    「我很幸运。」

    他说，「我遇到她。」

    那句话没有讨好，也没有自贬。

    只是事实。

    我mama的哭声终於慢慢停下来。

    她x1了好几口气，像是在重新调整呼x1。

    「我刚刚很害怕。」

    她坦白说，「我以为你又在为别人牺牲自己。」

    4

    我看着她。

    「我以前是。」

    我说，「现在不是了。」

    她愣了一下。

    「现在是我选择他。」

    「不是因为他需要我，是因为我也需要他。」

    那句话说出口，我自己都感觉到它的重量。

    她点头，点得很慢。

    「那我放心了。」

    她说，「至少你不是一个人y撑。」

    4

    那一刻，屋子里第一次出现了一种真正的安静。

    不是紧绷，不是对峙。

    而是一种事情终於被放回正确位置的平静。

    她不再问成绩

    不再问前途

    不再问谁b较优秀

    她只是坐在那里，看着我们两个。

    像是在重新认识。

    接下来的日子，我都花在努力修学分，我想快点考上司律，最好能在大三就考上，解决两人经济上面临的困难。

    我几乎把所有可以被切割的时间都献给了修学分。那不是一种热血的拚命，也不是带着希望的冲刺，而是一种近乎冷静到残酷的计算。我清楚知道每一门课的学分数，知道哪一学期能补齐哪一块缺口，知道只要把路径铺好，我就能提早走到司律考试那个门口。那像是一条狭窄却笔直的走廊，我没有心情去看两侧的风景，只是不断往前走，因为我不走，就没有人会替我们走。

    4

    我开始把课表排到极限。早八到晚九，中间的空档不是吃饭，而是翻法条，背判决，写笔记。别人问我怎麽能这样撑，我其实不知道答案。我只知道一件事，如果我停下来，我就会开始想钱，开始想房租，开始想曜廷那种假装没事却越来越沉默的眼神。那些念头b疲劳更可怕，所以我宁愿让自己忙到没有缝隙。

    曜廷一开始很不安。他会在我读书读到半夜的时候走过来，轻声问我是不是太累了，会不会其实不用这麽急。我总是摇头，告诉他没事，告诉他这样b较快，告诉他只要我考上了，一切就会好起来。那不是安慰他的话，而是我唯一能抓住的叙事。如果连我都不相信这条线X的未来，我们就真的什麽都没有了。

    我对钱的感觉变得异常敏锐。便利商店的标价，捷运的票价，影印一张讲义要几块钱，全部都会在我脑中自动换算成时间，换算成我还要撑多久。我不再买任何非必要的东西，连喝咖啡都变成一种奢侈。偶尔真的撑不住，我会去买一杯最便宜的黑咖啡，坐在学校角落，盯着杯子里深sE的YeT发呆，然後告诉自己这是投资，不是浪费。

    修学分的过程其实很孤独。因为那不是一条被鼓励的路。老师不会为你鼓掌，同学不会替你加油，行政流程只会冷冷地告诉你还缺什麽，还差几学分。很多时候我站在系办外面排队，听见前後的人聊交换学生，聊实习，聊未来要不要出国，我只会低头看着地板，确认自己没有站错地方。我的未来太单一了，单一到没有谈论的价值。

    晚上回到住处，我会把一天的笔记重新整理一遍。曜廷通常坐在旁边，有时发呆，有时帮我把散乱的纸张叠好。我知道他在看我，看我是不是撑得住。那种被注视的感觉既温柔又沉重。我不能倒下，因为我一倒下，他就会失去最後一个能相信的支点。

    我开始对司律考试产生一种奇怪的情感。它不再只是一个专业门槛，而是一个承诺。一个我对未来说出口的承诺，一个我对曜廷默默立下的约定。只要我考上了，我们就不用再为下个月烦恼，不用再计算今天能不能多吃一点，不用再在深夜里讨论最坏的打算。我知道这样的期待很危险，因为把所有重量都压在一个结果上，失败的代价会被放大到难以承受，但我没有选择。

    有时候我也会感到愤怒。不是对谁，而是对这个世界为什麽这麽理所当然地让年轻的人承担这麽多。我明明只是想好好活着，想和一个我Ai的人安静地过日子，却必须用超乎常人的速度和密度去证明自己有资格不被淘汰。那种愤怒我不能说出口，只能转化成更用力的书写，更快的背诵，更不留余地的前进。

    日子就这样一天天过去。考试日期一天一天b近。我的身T变得很诚实，常常在夜深人静的时候突然发抖，或者在捷运上差点睡着。但只要想到我们能不能撑过这一段，我就会重新坐直，把书翻开。因为我很清楚，这不只是我的学业，而是我们两个人活下去的可能X。

    我没有退路，也不允许自己有。这条路我选了，就只能走到底。只要我还在走，只要我还能考，只要司律那扇门还没有完全关上，我就会继续把每一天压缩到极限。因为我想快一点，再快一点，快到有一天我可以抬起头，告诉曜廷，我们不用再这样了。