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    6.

    2015年四月二日的晚上，我坐在书桌前，台灯的光洒在桌面，照得书页发白。

    我已经连续四个小时盯着法律系二阶的准备资料，

    笔记本里满是我抄下的口试题目、法条摘要、模拟回答。

    我知道我必须保持专注──这是我为未来奋力准备的关键时刻。

    可是那天夜里，我的心却一直无法安静下来。

    像是有某种微弱却固执的力量，从x口深处轻轻敲着。

    敲得我闷、敲得我乱、敲得我一句句背下的法理学突然全变得模糊。

    我深呼x1，合上书本，靠在椅背上。

    房间的窗帘被夜风吹得微微飘动，

    从缝隙间透进来的灯光映在墙上，像水一样晃。

    外头的世界安静得像被冻结，

    只有我的心跳在房间里响得突然太清楚。

    我闭上眼，强迫自己复习口试常题。

    「请问你为什麽想读法律？」

    「你最认同哪个法律概念？」

    「你如何看待正义与秩序的冲突？」

    「请用三分钟介绍你自己……」

    我一题题背，可每一句话在脑中跳动时，

    都会莫名被另一个影子覆盖。

    一个十二岁走入我生命的男孩，

    一个十五岁时用晃晃的笔记本告诉我「我想变得更好」的人，

    一个b我小两岁、却总用极认真的眼神看世界的孩子。

    林曜廷。

    这个名字，是我最近不愿让它占太多空间的名字。

    可越不愿想，它越像被压在心底太久的水，

    稍微触碰，就全部喷涌上来。

    我试着像往常那样把思绪切割乾净，可是无法。

    越b自己专注，我的脑越顽强地往反方向跑。

    我烦躁地站起来，走到床边坐下。

    床垫微微陷下去，我抱着枕头，把脸埋进棉布的触感里。

    我想睡，但睡不着。

    我的脑里竟然浮现他笑起来的样子──

    那种会先从眼角亮起来的小小弧度。

    不是热烈的笑，而是带着一点害羞、一点骄傲、一点只对我显露的信任。

    那笑容像突然亮起的灯，把我夜里的思绪照得一片明白。

    「……烦Si了。」

    我把脸再更深地埋进枕头。

    我什麽时候会在准备大学口试的夜晚想到他想到这种程度？

    什麽时候，他已经成为我脑中b法条还拥挤的存在？

    到底从哪一刻开始，我不再是把他当作弟弟，而是另一种……更靠近、更难切割的东西？

    我越想越乱。

    我倒在床上，侧着身，盯着黑暗中微微发亮的时钟。

    指针指向11:47。

    现在睡还来得及。

    至少必须睡。

    我闭上眼，努力让呼x1变得平稳。

    但闭上眼後，我脑中反而更清楚地浮现他的声音。

    在社福中心的长桌前，他问我：

    「你觉得我以後……也能像你一样吗？」

    「你会不会有一天……不想理我？」

    「你觉得我可以变得更厉害吗？」

    「你明天会来吗？」

    那些声音像被锁在回忆里多年，却在今晚全部被唤醒了。

    每一句都让我的呼x1一颤一颤。

    我翻身，把脸埋进手臂里，肩膀微微发热。

    我知道我在逃避什麽。

    我已经逃了好几个星期。

    从他告诉我他会考成绩时眼里的光，

    到他问我「如果我变得更好，你会高兴吗」，

    到他在社福中心等我时那个像弟弟又像……更难定义的眼神，

    再到他对我说「你的世界很大，我想追上你」。

    每一句话，都不知从何时开始，

    在我x口留下了长长的余震。

    我把手抬到额头，指尖冰凉。

    心却烫得奇怪。

    那GU温度从x口慢慢向上升，

    升到喉咙，升到眼眶。

    我突然意识到一个事实──

    我害怕承认它。

    我一直以为我只是把他当弟弟、当朋友、当写作夥伴。

    这种错觉让我能安心、能保持距离、能告诉自己「我不会乱」。

    但现在，夜里的寂静没有帮我守好那个谎。

    反而把我最真实的心意照得明亮、刺眼。

    我不知道自己花了多久才说出心里那句话。

    也许是一秒，也许是一个月。

    可是当我在黑暗中轻轻地、几乎无声地对自己承认时，

    我知道一切再也无法假装。

    「……我喜欢他。」

    话一出口，我的心脏像被抓住。

    不是剧烈的疼，而是一种深深的、从灵魂底层涌起的颤动。

    它让我整个人瞬间清醒。

    我翻身坐起来，呼x1乱得像刚跑完步。

    手放在x口，感觉那颗心跳得太快太响。

    我努力冷静。

    努力告诉自己不可能。

    我b他大两岁。

    我正在准备法律系。

    他才高一。

    怎麽可能？

    怎麽合理？

    我怎麽会……？

    可是心b理智快。

    心在说：

    不是今天喜欢的。

    是累积四年的喜欢。

    是从他第一次在社福等我开始的。

    是从那个冬天他送我深蓝sE笔记本开始的。

    是从他看着我、像看唯一能理解他的人的那种眼神开始的。

    理智像被击溃。

    所有压抑、所有伪装、所有的「姊弟」角sE在那一刻崩开，

    露出下面最ch11u0的真相。

    我Ai上他了。

    这句话在我脑中清晰得像被写在夜空里。

    它不是冲动。

    不是戏剧化的片刻。

    它是一条四年来静静延伸、谁都没注意到的线，

    终於在这天夜里被我看到。

    1

    我躺回床上，眼睛睁得大大的，心跳得像会把x口撞破。

    窗外的街灯照出屋内淡hsE的光影，

    我的影子在墙上被拉得很长。

    我突然觉得自己好像站在一段悬崖边。

    如果我向前一步，未来会完全改变。

    如果我後退一步，我会永远後悔。

    但就在那个夜里，

    我